Přijde paní do knihovny a říká: "Tu poslední knihu jsem vám vubec nepochopila. To nemá děj. Já ani nevim kdo to napsal..."
Paní knihovnice se podívá do chodby a křičí:
"Šéfe! Tak už vim, kdo nám vzal ten telefonní seznam !! "

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou,
některé ženy je potřeba zahrnout šperky,
některé ženy je potřeba zahrnout květinami, některé ženy je potřeba zahrnout něhou a některé ženy je prostě jen potřeba zahrnout hlínou.

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutánem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to s ním udělá." Manželka sundá podprsenku a orangután začne skákat jak pominutej, celej nadrženej.
"Zkus si sundat ještě kalhotky," manžel za chvíli. Manželka sundá kalhotky a orangután už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi...
Najednou manžel otevře dveře, strčí manželku dovnitř a říká: "tak a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava."

Nenech se zmást světlem v očích ženy!
To jen slunce prosvítá její dutou hlavou.....

"Alois, proč se vlastně rozvádíš?"
"Manželka se mnou už šest měsíců nemluví."
"Pořádně si to rozmysli. Takovou už sotva seženeš."

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

V kolik má být slušné děvče večer v posteli?
V osm, aby to do desíti stihlo domů.

Baví se dvě mladé ženy:
"Když jsem se vdávala, byla jsem v sedmém nebi."
A druhá na to odpoví: "Když jsem se vdávala já, byla jsem v sedmém měsíci."

Jaké ženy jsou aerodynamické ?
Ty které nekladou odpor.

Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 letech, když jí sáhnete na prsa.
Ve 30 letech, když jí sáhnete mezi nohy.
V 60 letech, když jí sáhnete na důchod.